Happy Time.

Me levante esta preciosa mañana de domingo para descubrir que me había quedado dormido, perdiendo mi pasaje a Napier. Respiré hondo, tomé mi valija, y salí rumbo a la terminal para analizar mis opciones. Como el pasaje tenía dos tramos (Auckland- Taupo. Taupo- Napier) pensé que sería lógico que me cancelen el segundo tramo, me devuelvan parte de la plata y con eso me pueda comprar un pasaje a Napier más tarde. Era lo lógico. No contaba con lo ilógico que puede ser el pacífico sur en algunas oportunidades: no me cancelaron el pasaje y tampoco había pasajes para hoy a Napier. Lo máximo que podía hacer por mí la adolescente gorda que me atendió – con tanta experiencia en atención al cliente como yo en el manejo de actores rusos del siglo 19- era darme el número de un call centre para que yo me queje con alguien más. Pobre, se ve que mi cara demostraba mi mal humor porque la chica estaba notoriamente asustada con cuál podía ser mi reacción ante el no de la empresa. Fue a buscar a su supervisora 3 veces para ver si podían hacer algo. Yo, con cara de poquísimos amigos pero un tono de voz relajado y las palabras justas, le dije: mi pasaje dice que se puede cancelar dos horas antes y tengo derecho al 100% de lo que pagué; faltan más de dos horas para abordar el segundo tramo de mi viaje, quiero mi dinero, gracias.

Después de intentarlo todo y de la negativa de la empresa, la imposibilidad de comprar otro pasaje para el mismo día, decidí quedarme en mi queridísima Auckland. Tres kilos de yerba mate que me costaron a razón de 7.5 dólares el paquete, para hacerme un enema con ellos. No me gusta el mate, jamás me gustó, no entiendo cómo alguien podría gastar semejante cantidad de plata para un té que tiene gusto a pasto (sí, yo sé el sabor que tiene el pasto, no pregunten); pero mis amigos me lo pidieron especialmente, les tocará venir a buscarlos a la ciudad.

Entonces, les decía, la re putísima madre que lo re mil parió, la re concha de la más trola lora que el mundo conoció. Me cago en sus dioses, sus ancestros, Cristina Fernández de Kirchner, todos los santos, la hostia, la circuncisión, Israel, el Islam, Mahoma, el pelotudo de Marley y sus programas chotos que te muestran un país de mierda en 30 minutos con alguna celebridad mersa y la única gracia es cuando se confunden y ríen como hienas oligofrénicas. Y eso…

Ahora estoy tratando de irme a un lugar feliz en mi mente. De pronto, pienso en trocadero, en París, luego estoy caminando por las calles que rodean Tirso de Molina, estoy en un barquito recorriendo el Spree y la imagen de la gorda diciendo “I´m sorry, there is nothing I can do” se me mete en el barquito. Que la deporten. París de nuevo, la torre, los jardines, el parque Luxemburgo, la Gorda otra vez.

Todo es para mejor, seguramente ahora me ofrecen el mejor trabajo del mundo en Auckland, o me gano la lotería. Yo soy de esas personas que tienen mucha suerte, si algo como esto me sucede es porque algo maravilloso está en camino. Así que una última puteada a la empresa de mierda que me vendió ese pasaje del orto, a mi celular y, por qué no, también a Cristina Kirchner que bien se lo merece, y a continuar con mi vida. Cris, empresa, pasaje, celular que no me despertó: los veré en el infierno.

Es un post descarga pero ya estoy bien, todo es para mejor, como les dije antes. El día es precioso y pienso aprovecharlo. Quién quiere pasar 8 horas en un bondi, de todas formas.

Pido disculpas si ofendí a alguien con mis comentarios, no fue mi intención molestar (pero nadie los obliga a leerme).

Les mando un gran saludo,

Alejo.